Prijava je bila neuspešna.

Še niste registrirani?

Če še niste opravili registracije, lahko to storite tukaj.

Pozabljeno geslo?

V kolikor ste izgubili svoje geslo, ga lahko pridobite tukaj.

Registracija je potrjena.

Uspešno ste potrdili vašo registracijo.

Sedaj se lahko preko obrazca na vrhu naše spletne strani prijavite z vašim uporabniškim imenom in geslom.

Vici

Razne diskusije, ki ne spadajo drugam... brez dlake na jeziku

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 15:27

Doktor razgovara sa krupnom pacijentkinjom:
 Molim vas, kažite mi iskreno, držite li se stvarno dijete koju sam vam prepisao?
 Još kako, gospodine doktore! Iako moram da vam priznam da mi je, nakon što se dobro najedem, teško pojesti i to od čega se sastoji vaša dijeta.

ČISTI POSLI
"Zakaj ste vlomili v čistilni servis?"
"Ker se z umazanimi posli ne ukvarjam."

DELODAJALEC
Brezdomec se je znašel na sodišču zaradi tatvine. Sodnik ga je vprašal, kaj je po poklicu, brezdomec pa je odgovoril:
"Delodajalec."
"Ha, ha, komu pa ste že dali delo?" se je namuznil sodnik.
"Vam, na primer, gospod sodnik."


KAZEN
Mladi sodnik se je oglasil pri starejšemu kolegu in ga vprašal:
"Imam možakarja, ki na črno prodaja domače žganje. Koliko naj mu dam?"
"Največ petsto tolarjev za liter!" mu je svetoval kolega.
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 15:36

PRIPRAVA
"Obdolženi, vsi dokazi govorijo proti vam. Ko so vas pripeljali ste imeli pri sebi pripravo za vlamljanje."
"Potem, me morate obsoditi tudi zaradi posilstva!"
"Kaj, tudi posiljevali ste?"
"Nisem, ampak pripravo nosim vedno s seboj."

DOMA
Sodnik:
"Zakaj ste tožnika pretepli v njegovem stanovanju?"
"Ker ga nisem mogel spraviti na ulico."

PAMETEN
Sodnik obtožencu:
"Ali ste poročeni?"
"Nisem in tudi nikoli ne bom!"
"Kdo bi si mislil?! Tako pameten možakar, pa krade!" je skomignil sodnik.
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 15:43

Kako Piroćanac hrani piliće?
Prospe kukuruz i preko stavi staklo.

VRATA
Starega vlomilca, strokovnjaka za ključavnice, je zvila bolezen. Umiral je v jetniški bolnišnici in duhovnik, ki je imel na skrbi jetniške duše, je prišel k njemu.
"Izpovejte se mi, da bo vaša duša lažja."
Vlomilec je molčal.
"Verjemite mi, da vam bo odleglo, ko se boste spovedali vaših grehov" je spet dejal župnik.
Toda vlomilec je še vedno molčal.
"Če se ne spokorite, bodo za vas nebeška vrata ostala zaprta!" je zagrozil župnik, vlomilec pa mu je odgovoril:
"Bi pa res rad videl vrata, ki jih jaz ne bi mogel odpreti!"

ZNANEC
Sodnik obtoženemu:
"Vas pa poznam! Tisočkrat sem vas že videl! Verjetno ste bili že velikokrat kaznovani!"
"Še nikoli! Poznate me iz erotičnega centra, kjer sem vratar!"
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 15:49

MISEL
Lastnik trgovine pri tatvini zaloti mladoletnico in ji reče:
"Kaj nisi nič pomislila na svoje starše?"
"Sem, pa nisem našla nič primernega zanju!"

DOBER RAZLOG
"Torej, prišli ste domov in našli ženo v objemu ljubimca. In Zakaj ste ustrelili ravno ženo?"
"Če bi ustrelil ljubimca bi moral vsak dan ustreliti drugega."

OČETOVSTVO
Miha, Janez in Simon so bili povabljeni na sodišče, zaradi ugotavljanja očetovstva. Ko so čakali pred sodno dvorano, je Janez predlagal:
"Če vsi rečemo, da priznamo očetovstvo, se nam ne more zgoditi nič hudega."
Ostala dva sta se strinjala. Prvi je k sodnici vstopil Janez.
"Priznate očetovstvo?" ga je vprašala sodnica.
"Priznam!" je rekel Janez.
"S tem smo obravnavo zaključili!" je rekla sodnica.
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 15:50

Šta Piroćanac radi u mraku?
Štedi.

OBŽALOVANJE
Je res, da ste sosedu v okno vrgli velik kamen?
"Res je, toda moram vam povedati, gospod sodnik, da je bilo sosedovo igranje na trobento res nevzdržno!"
"Pa obžalujete svoje dejanje?"
"Seveda, saj se je skozi razbito okno trobenta še bolj slišala!"

ŽE KAZNOVAN
"Ste bili že kdaj kaznovani?"
"Da, enkrat že."
"Zakaj pa?"
"Z glavo sem butal ob zid."
"Zaradi tega pa že niste bili kaznovani!"
"Seveda sem bil! Veste, glava ni bila moja!"
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 15:52

STAROST
Sodnik je vprašal obtoženko:
"Vaš priimek in ime?"
"Berta Koren."
"Stari?"
"Čaka me pred sodno dvorano."

OBLJUBA
Dva roparja zaustavita vlak. Prvi reče:
"Moške bova oropala, ženske pa posilila!"
Drugi ima pomisleke:
"Boljše bo, če pograbiva denar in zbeživa!"
Starejša dama se vmeša v njun pogovor in reče:
"Odločita se že, kdo od vaju bo ropal, kdo pa izpolnil obljubo!"

ZASLUŽEK
Obtoženi, zakaj si ne omislite kakšnega rednega zaslužka?
"Saj sem si ga, že večkrat, pa me pri tem vedno odkrijejo in pripeljejo k vam."
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 15:54

ZADNJA ŽELJA
Na smrt obsojenemu so rekli, da lahko izrazi še zadnjo željo, ki mu jo bodo izpolnili.
"Rad bi popil kozarec starega šampanjca!"
"Kateri letnik bi pa želeli?"
"2020!"

INVALID
Sodnik obtoženki:
"In vi pravite, da vas je tale gospod udaril? Saj je invalid, skorajda nepokreten!"
"Ko me je udaril, še ni bil invalid!"

RAZISKOVANJE
"Kje pa je Tone, da ga že tri mesece nisem videl?"
"Raziskuje celice."
"Kaj? Ali se je začel ukvarjati z biologijo?"
"Ne, v zaporu je!"
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 15:57

OLAJŠEVALNE OKOLIŠČINE
Sodnik vpraša obtoženca ali lahko navede kakšne olajševalne okoliščine.
"Da, gospod sodnik! Prosim upoštevajte mladost in neizkušenost mojega branilca!"

BREZ LASTNIKA
Peter je ukradel avto, toda kmalu so ga izsledili.
"Imate kaj dodati v svojo obrambo?" ga vpraša sodnik.
"Samo to bi rad rekel, gospod sodnik, da je avto stal pred pokopališčem, zato sem mislil, da je lastnik že umrl."

IDIOT
"Obdolženi, tožniku ste rekli idiot. Ali bi radi kaj dodali?"
"Še veliko, pa bi me stalo preveč denarja."

PREMAJHNA PLAČA
"Zakaj ste tožečo stranko pretepli sredi ulice?" vpraša sodnik.
"Veste, nizko plačo dobivam, pa nisem mogel najeti stadiona."

POŠTENI NAMENI
Sodnik je vprašal oškodovanko:
"Povejte mi, kje ste imeli shranjeno denarnico v času, ko vam jo je obtoženec ukradel?"
"V modrčku."
"In kako to, da ste obtožencu sploh dovolili, da vam je šel z roko v modrček?"
"Mislila sem, da ima poštene namene."

OKUS
Policisti so prijeli krivolovca, pri katerem so našli sovino perje in ga ovadili. Sodnik je vprašal obtoženca:
"Zakaj ste ustrelili tako redko in zaščiteno žival?"
"Veste, imam šest otrok in ostal sem brez službe. Nismo imeli kaj jesti, pa sem ustrelil ptico, ki jo je potem žena pripravila in postregla otrokom," je pojasnil obtoženi.
Sodniku se je zasmilil, zato ga je kaznoval le z mesecem dni zapora, pogojno na eno leto. Ko je krivolovec zapuščal sodišče, ga je sodnik dohitel in ga vprašal:
"Kakšen okus pa je imela sova?"
"Natanko takega kot planinski orel."

DOBRA OBRAMBA
"Oškodovanec, povejte mi, kako ste lahko prepričani, da je moja stranka ukradla vaš avto?" vpraša zagovornik obdolženca.
"Ko poslušam vašo obrambo mi pride na misel celo to, da sploh nisem imel avtomobila" odvrne oškodovanec.

NA TREBUHU
Oboroženi roparji so vdrli v banko in vpili na uslužbence:
"Takoj vsi lezite na trebuh!"
Vsi so se takoj vlegli na trebuh razen ene uslužbenke, ki se je vlegla na hrbet.
"Hej, ti tam!" zavpije eden od roparjev, "takoj se ulezi na trebuh! To je rop ne pa sindikalna zabava!"

ULIČNI ROP
Večja skupina nepridipravov obkoli skupino izletnikov v temačni ulici in zahteva:
"Vsi roke kvišku in stojte pri miru! Pobrali vam bomo denar in dragocenosti in nič hudega vam ne bo, če boste ubogali!"
"Ali lahko na brzino nekaj uredim s prijateljem Markom?" vpraša Rajko.
"Uredite, samo, da bo hitro!"
Rajko vzame iz svoje denarnice deset tisočakov in jih da Marku:
"Vračam ti denar, ki si mi ga včeraj posodil."

NERODA
Ropar stoji pred blagajno v banki in nekaj išče po žepih.
"Boste polagali ali dvigovali denar?" ga vpraša bančna uslužbenka.
"Dvignil ga bom, samo pištolo sem nekam založil."
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 16:28

ŽE SLIŠANO
"Kako to, da ste ukradli denar, zlatnine pa ne?"
"Gospod sodnik, zdaj pa še vi začenjate s tem! Saj sem jih že doma od žene dovolj slišal na ta račun!"
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 16:29

POČUTJE
Žeparja sta se srečala na železniški postaji.
"Kako ti kaj gre?"
"Kakor vzameš."

POSKUS IZTERJAVE
Trgovec z živili je že več let stalnim strankam prodajal živila na up. Zapisoval si je njihove dolgove v posebno knjigo in ko je prišel določen datum v mesecu so mu dolžniki poravnali dolgove. Toda, nekoč je ugotovil, da njegove najbolj razsipne stranke, ki je pri njemu največ nakupovala in mu bila najbolj dolžna, ni več v trgovino, dolga pa tudi ni poplačala. Ta stranka je bil moški srednjih let, za katerega je trgovec s težavo izvedel naslov, ko pa mu je to uspelo mu je napisal pismo s prošnjo, naj mu čimprej poravna dolgove. Žal, niti odgovora ni prejel. Končno se je trgovec odločil za drugačno taktiko in je dolžniku poslal fotografijo svojih treh otrok in mu napisal:
"Vam je zdaj jasno, zakaj potrebujem denar?"
Kmalu je prejel pismo dolžnika, v katerem je bila fotografija lepotice, poleg pa pripis:
"Vam je sedaj jasno, zakaj vam ne morem plačati?"
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 16:31

OPOMIN
Najemnik stanovanja je od lastnika stanovanja prejel zadnji opomin za plačilo najemnine, ki je ni plačal že pol leta in ves vesel rekel svoji ženi:
"Berta, poglej, končno nama ne bodo več pošiljali opominov. Danes so nama poslali zadnjega!"

JECLJAČ
Trgovec s tekstilom je potreboval novega prodajalca. Že navsezgodaj zjutraj se je na oglas zglasil kandidat, ki je močno jecljal. Trgovec ga vsekakor ni hotel odsloviti z razlogom, ker jeclja, zato mu je zastavil nalogo:
"Če danes do večera prodate tekstilne izdelke, ki jih že pet let ne morem prodati, vas vzamem v službo!" je rekel kandidatu za delovno mesto.
"Ni pro...pro...problema!" je zajecljal kandidat.
Trgovec je zapustil trgovino in se vrnil šele zvečer. Takoj je opazil, da na obešalniku ni več grdega karirastega suknjiča, hlač starinskega kroja, puloverjev, ki so jih načeli molji.... Skratka, vse zaloge neprodanega blaga so izginile.
"Kaj so pa kupci dejali, ko so to kupili?" je trgovec presenečeno vprašal.
"Sa...sa...samo e..e...eden je to ku...ku...kupil. On ni...ni re...re...re...kel nič, sa...sa...sa...mo nje...nje..gov pes je la..la..la..jal!"
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 16:33

OROŽJE
Možakar je vstopil v trgovino z orožjem in rekel prodajalcu:
"Rad bi kupil pištolo."
"Kakšno pa?"
"Ne spoznam se na orožje. Rad bi tako za pet ljudi!" je odgovoril kupec.
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 16:34

NEVIDNO
Starejša gospa je v veleblagovnici, na oddelku z drogerijo vprašala trgovko:
"Ali imate nevidne mrežice za lase?"
"Imamo!"
"Pokažite mi eno, da si jo ogledam!" je zaprosila.
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 16:34

KOT STRANKE
Mesarjeva žena v zakonski postelji:
"Ravnaj enkrat z menoj tako kot s svojimi strankami v mesnici!"
"In kaj to pomeni?"
"Vprašal me: "Ali je lahko malo več?"
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 16:36

MESOJEDE RASTLINE
"Ali imate v prodaji morda mesojede rastline?"
"Imamo. Kako velike naj pa bodo?"
"No, za žensko, ki je težka okoli 85 kg!"
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

PrejšnjaNaslednja

Vrni se na BREZ CENZURE

Kdo je na strani

Po forumu brska: Bing [Bot] in 3 gostov