Prijava je bila neuspešna.

Še niste registrirani?

Če še niste opravili registracije, lahko to storite tukaj.

Pozabljeno geslo?

V kolikor ste izgubili svoje geslo, ga lahko pridobite tukaj.

Registracija je potrjena.

Uspešno ste potrdili vašo registracijo.

Sedaj se lahko preko obrazca na vrhu naše spletne strani prijavite z vašim uporabniškim imenom in geslom.

Vici

Razne diskusije, ki ne spadajo drugam... brez dlake na jeziku

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 12:35

MRGOLENJE
"Natakar, kaj mrgoli po moji solati?"
"Ali še nikoli niste videli uši?

NAPIS
Napis na veliki tabli nad točilnim pultom vaške gostilne:
"Nikoli ne pijte s prazno denarnico!"

PAJEK
"Natakar, v moji juhi plava muha!"
"Ne bo več dolgo, saj jo na robu krožnika čaka pajek!"

SLUŠNI APARAT
"Natakar, v moji juhi je slušni aparat!"
"Kaj ste rekli?"

STARE KLOBASE
"Natakar, te klobase so popolnoma neužitne!" se je pritožil mlad gost.
"Kako, neužitne?!" se je začudil natakar. "Te klobase smo izdelovali že, ko se vi še rodili niste!"
"Zakaj jih pa takrat niste postregli?"
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 12:41

VSEENO JE
"Natakar, ali je ta zrezek, ki ste mi ga postregli svinjski ali goveji?"
"Kaj tega ne znate ločiti?" se začudi natakar.
"Ne!"
"No, potem je pa čisto vseeno! Kar svinjsko naj bo!"

ZAVITEK
"Natakar, ali je tole jabolčni ali marelični zavitek?"
"Kaj tega ne razločite po okusu?" se je začudil natakar.
"Ne!"
"Potem je pa tako in tako vseeno!"

KLOŠARJI
Kepica zlata in košček diamanta se sprehajata po peščeni plaži, ko se oglasi diamant:
"Pojdiva kam drugam, tu so sami klošarji!" in pokaže na pesek.

NEMOGOČE
Moški stoji do kolen v vodi v bazenu in zavpije:
"To ni mogoče! To ni mogoče!"
Čez nekaj minut ponovno:
"To ni mogoče!"
Približa se kopališki mojster in vpraša, kaj ni mogoče.
"Moja žena se je včeraj naučila plavati, sedaj pa že pol ure plava pod vodo!"
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 12:56

Meščan na kmečkem turizmu je opazoval travo na pašniku in rekel kmetu:
"Kako lepa zelena sočna trava!"
"Kar v miru se popasite, saj je bo za krave še dovolj ostalo!" mu je svetoval kmet.

NEMOGOČE
Moški stoji do kolen v vodi v bazenu in zavpije:
"To ni mogoče! To ni mogoče!"
Čez nekaj minut ponovno:
"To ni mogoče!"
Približa se kopališki mojster in vpraša, kaj ni mogoče.
"Moja žena se je včeraj naučila plavati, sedaj pa že pol ure plava pod vodo!"

PRVI MOŠKI
"Draga, ali sem jaz res tvoj prvi moški?"
"Seveda si! Sicer pa ne razumem, zakaj vsi moški to vedno sprašujete?"

SKUPNI INTERESI
"In zakaj se hočete ločiti?"
"Nimava skupnih interesov."
"Nimata?"
"Tako je! Ona se zanima za moške, jaz pa za ženske."

ZASLEDOVANJE
Prodajalka v veleblagovnici je opisovala zasledovanje tatiča v trgovini:
"Ko sem videla, da je možakar nekaj skril, sem to takoj povedala hišnemu detektivu, nato pa sem barabo zasledovala. Najprej skozi oddelek z zelenjavo, nato skozi pekarno, končno pa mi ga je uspelo zagrabiti pri jajcih."
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 13:07

NEZADOVOLJSTVO
Jetniški paznik ni zadovoljen z zapornikovim delom v delavnici. Obsojenec mu reče:
"Če vam moje delo ni všeč, lahko grem!

ZGODNJE VSTAJANJE
"Zakaj Črnogorec vsak dan vstaja pol ure prej kot njegov kolega Srb, čeprav oba začneta z delom ob osmih zjutraj?"
"Zato, da si premesti medalje iz pižame na obleko!"

REŠITEV
Babica je imela tri odrasle vnuke za katere je domnevala, da je nimajo preveč radi. Da bi ugotovila, kako radi jo imajo, jih je preizkusila. Prvi dan je povabila prvega vnuka na sprehod ob reki. Naredila se je, kot da ji je spodrsnilo in "padla" v reko, nato pa zavpila na pomoč. Vnuk je skočil v reko in jo rešil. Naslednji dan je vnuka pred hišo čakal nov mercedes, za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom: "Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica."
Drugi dan je na sprehod povabila drugega vnuka. Prav tako se je naredila, da ji je spodrsnilo in skočila v reko, nato pa poklicala na pomoč. Vnuk je skočil v reko in jo rešil. Naslednje jutro je drugega vnuka pred hišo čakal mercedes z lističem za brisalci: "Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica"
Naslednji dan je preizkusila še tretjega vnuka. Povabila ga je na sprehod ob reki in se zopet naredila, da ji je spodrsnilo. Skočila je v reko in poklicala na pomoč, toda tretji vnuk se ni niti ozrl, temveč je nadaljeval svojo pot. Naslednje jutro ga je pred hišo čakal nov ferrari, v njem je bil kovček z desetimi milijoni tolarjev, za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom: "Hvala, ker si me rešil! Tvoj dedek!"
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 13:34

Razgovaraju dva privatnika:
 Razumeš li se ti u matematiku?
 Aha.
 Kol'ko su 1+1?
 Dva.
 Malo, majku mu...

POČUTJE
Sramežljiv mladenič skuša dvoriti novi, zelo prikupni znanki. Vpraša jo:
"Kako se kaj počuti vaša mama?"
"Hvala, dobro."
"In očka?"
"Tudi z njim je vse v redu."
"Kaj pa bratje in sestre?"
"Hvala, vsi so v redu."
Mladenič je izstrelil vse svoje pogovorne ideje in zato utihne. Znanka taktično pripomni:
"Veste, imam tudi dedka in babico..."

ZGUBA
Štirje moški v poznih srednjih letih se v gostilni ob vrčku piva pogovarjajo o življenju. Eden odide v stranišče, ostali trije pa začnejo pogovor o sinovih. Prvi je rekel:
"Dolgo sem mislil, da bo moj sin zguba. Začel je s pranjem avtomobilov in potem je dobil možnost da postane prodajalec avtomobilov. Toliko provizije od prodaje je dobil, da si je ustanovil lastno podjetje in danes je tako bogat, da je prijatelju za rojstni dan poklonil mercedesa!"
Oglasil se je drugi: "Tudi jaz sem se dolgo bal, da bo moj sin zguba. Najprej je bil zidarski pomočnik, nato pa zidar. S pridnim delom si je odprl obrt in danes mu gre tako dobro, da je prijatelju za rojstni dan poklonil hišo!"
Tretji je pa povedal: "Tudi jaz sem bil stalno zaskrbljen za sinovo bodočnost. Najprej je bil čistilec prostorov na borzi, nato pa je dobil možnost sodelovati na borzi. Danes pa zasluži toliko denarja, da je prijatelju za rojstni dan poklonil kar 100.000 nemških mark!"
Četrti moški se je iz stranišča vrnil k omizju. Povedali so mu, da so se pogovarjali o svojih sinovih, ta pa je dejal:
"Moj sin je žal ostal zguba! Začel je kot frizer in še danes, po desetih letih dela je frizer. Medtem sem ugotovil, da je homoseksualec in da ima številne prijatelje. Vidim pa tudi dobre strani takšnega življenja. Prijatelji so mu za rojstni dan poklonili hišo, mercedesa in 100.000 mark!"
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 13:44

Deček se šepetaje obrne k materi:
"Mami, ali si vprašala očeta, če mi bo kupil kolo?"
"Sem, toda nič ne bo iz tega. Niti slišati noče o kolesu!"
"Si poskusila tudi z jokom in živčnim zlomom? Pri tvojem krznenem plašču je to pomagalo."

KIRURG MUJO
Hasu so morali operirati slepo črevo, Haso pa je vztrajal, da ga lahko operira le prijatelj Mujo. Doktorji so torej poiskali njegovega prijatelja Muja in mu zaupali operacijo. Po operaciji so doktorji vstopili v operacijsko dvorano in zagledali Hasa brez rok in nog.
"Ja, Mujo, kaj si pa storil?" so začudeno vzkliknili. "Moram bi mu operirati slepo črevo!"
"Saj sem ga! Pa še roke in noge sem mu odrezal, da se ne bo praskal po krasti!"

KURJAČ MUJO
Bosno in Hercegovino je obiskal nemški predsednik. Dalj časa se je zadržal na uradnih pogovorih, potem pa vprašal:
"Kje je pa kurjač Mujo?"
Začudeno so ga pogledali, nato pa so ga odpeljali v toplarno, kjer se je s kurjačem Mujom dalj časa zadržal v prijateljskem pogovoru.
Mesec dni kasneje je Bosno in Hercegovino obiskal francoski predsednik. Po uradnih pogovorih je vprašal:
"Kje je pa kurjač Mujo? Rad bi ga videl!"
Začudili so se in ga odpeljali h kurjaču Muji, s katerim se je predsednik zadržal v daljšem prisrčnem prijateljskem pogovoru.
V Bosno in Hercegovino je prišel papež. Takoj ob prihodu je zahteval, da ga spremlja kurjač Mujo. Poklicali so Muja, ki je ves čas spremljal papeža. Ko je imel papež govor na stadionu je poleg njega stal Mujo.Med množico ljudi na stadionu pa je nekdo vprašal:
"Kdo pa je tale z belo čepico, ki stoji poleg Muje?"
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 13:46

Sretnu se 2 kostura pa jedan upita drugog:
 Je li šta misliš o tome da odemo do diskoteke?
A drugi će:
 Nije loša ideja, samo da uzmem spomenik.
 Šta će ti sad spomenik?
 A izvini, ja bez lične karte nigde ne idem.

SKOK
Mujo, Haso in Suljo so tekmovali, kdo bo skočil v bazen tako, da bo voda najmanj špricala naokoli.
Prvi je skočil Suljo - 200.000 kapljic. Naslednji je skočil Haso - 100.000 kapljic. Nato je skočil še Mujo - niti ene same kapljice.
"Mujo, ponovi!" sta ga prosila prijatelja in Mujo je še enkrat skočil - spet brez kapljic.
"Daj, Mujo," sta vzkliknila, "ne hecaj se in skoči v bazen in ne poleg njega!"


Dođe čovek kod doktora. U nos mu je zabijena šargarepa, u levo uvo krastavac a u desno banana. Pita on doktora:
 Doktore, šta meni fali?
 Pa vidite, vi se nepravilno hranite.
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 13:47

Dok su vodili ljubav, muž odjednom oseti miris dima. Uznemireno upita suprugu:
 Draga, ti ništa ne osećaš?
 Ne, i to godinama.

SKOK
Mujo, Haso in Suljo so tekmovali, kdo bo skočil v bazen tako, da bo voda najmanj špricala naokoli.
Prvi je skočil Suljo - 200.000 kapljic. Naslednji je skočil Haso - 100.000 kapljic. Nato je skočil še Mujo - niti ene same kapljice.
"Mujo, ponovi!" sta ga prosila prijatelja in Mujo je še enkrat skočil - spet brez kapljic.
"Daj, Mujo," sta vzkliknila, "ne hecaj se in skoči v bazen in ne poleg njega!"

VROČINA
Mujo in Haso sta se v poletni vročini vzpenjala v hrib in Mujo je nenadoma dejal:
"Glej Huso, ustavila se mi je ura!"
"Kaj se ne bi! V taki vročini bi se ustavil tudi traktor!"

MOST
Mujo in Haso sta si ogledovala most, ki so ga Srbi zgradili sredi travnika.
"Poglej te norce!" je rekel Mujo, "most so zgradili sredi travnika!"
"Bodi tiho!" mu je rekel Haso. "Na mostu naši lovijo ribe!"
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 13:51

PLOČEVINKA
Japonec, turist v Sarajevu, vstopi v Mujovo trgovino in reče:
"Yosimokotoso Coca-Cola!"
"Pločevinko česa?" je vprašal Mujo.

JAJČKA
Štajercu je kokoš vsako jutro znesla jajce in Štajerec ga je pojedel za zajtrk. Nekega jutra pa je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana, ki je imel v bližini vikend. Sporekla sta se čigavo je jajce: ali od Štajerca ali od Ljubljančana. Pa je Štajerec predlagal
"Rešiva spor po Štajersko. Vsak bo drugega brcnil v moda in kdor bo dalj časa obležal na tleh, bo izgubil in prepustil jajce drugemu."
Rečeno, storjeno. Štajerec je močno brcnil Ljubljančana v moda, tako, da se je ta pet minut zvijal po tleh. Ko je končno vstal, se je pripravil na to, da bo brcnil Štajerca v moda, ko mu je Štajerec dejal:
"Ah, veš kaj, kar obdrži jajce, bom pa danes zajtrkoval pašteto."

NOVO STANOVANJE
Gorenjec je kupil novo stanovanje in se pohvalil prijatelju:
"Kupil sem novo stanovanje. Povem ti, to je zadnji krik arhitekture! Pri vratih lahko pozvoniš z nogo, z brado, z laktom, s čelom...."
"A tako, normalno, z roko, se ne da?"
"Lahko. Ampak saj vendar ne boš prišel na obisk praznih rok?"
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 13:54

Izažle dve žene od Ultraša noću da se malo zabave. Te noći su obilazile pabove, restorane, ali dok su se vraćale kući u kasne sate, prisere im se. Tako nalete na lokalno groblje. Prva shvati da nema papira pri ruci, pa skine tange i obrisa guzicu njima. A druga uze poruku sa venca i obrisa se. Sutradan pričaju 2 Ultraša, prvi kaže:
 Moja žena sinoć došla kući bez gaća!
Drugi ga prekida:
 Ma nije to ništa, moja kad se skinula iz guzice joj viri posveta. Ja da pročitama, a ono piše: ''Sjećaćemo te se po dobrom činu - klub navijača ''Red Army Mostar''.

ZAPRTJE
"Si že slišal. da so Centralno gorenjsko knjižnico morali zapreti?"
"Zakaj pa?"
"Nekdo je ukradel knjigo!"

KROŽNI LET
Oče in sin, Gorenjca seveda, sta bila izžrebana za krožni polet z malim športnim letalom nad Gorenjsko. Pred poletom je pilot dejal Gorenjcu:
"Če med poletom ne boste črhnili niti besedice boste za nagrado prejeli še letalsko karto za let v London!"
Letalo je poletelo. Pilot je napravil kar nekaj lupingov in ko je pristal na letališču je rekel Gorenjcu:
"Vi ste pa res pogumni!"
"Tiho biti res ni bilo lahko, še posebno ob zadnjem lupingu, ko je iz letala padel moj sin!" je rekel Gorenjec.
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 15:07

Baki stiže paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra kašikara i papirić na kojem piše:
"Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću 3 dana odsustva!"

OKUS
"Kakšne okus pa imajo polži?"
"Ne vem! Zakaj sprašuješ?"
"Ker si ravnokar pojedel enega, ki je bil v solati!"

REŠITEV PROBLEMA
"No" reče psihiater pacientki, "v čem je vaš zakonski problem?"
"Veste, moj mož si predstavlja, da je avto."
"In koliko je star?"
"Šestdeset let."
"Odpeljite ga na odpad in si kupite nov avto!"

LUKNJA
Ribiča se hvalita:
"Včeraj sem ujel takšno ribo, da je še danes luknja v vodi."
"To ni nič! Ko sem jaz svojo potegnil na suho je bila elektrarna tri dni brez vode."
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 15:08

Baba otišla kod doktora:
 Doktore, kupila sam slušni aparat!
 Odlično! A kako vam je muž?
 Ma jeftino! Samo 300 dinara!

POLJUBI
"Že tretjič si mi poljubil roko, odkar sva tu. Kaj te je pa obsedlo?"
"Natakar nama ni prinesel servetov, pa si nimam kam obrisati ust."

TIHO SPORAZUMEVANJE
Mož in žena imata tihi teden in se sporazumevata samo še s sporočili na lističih papirja. Zvečer mož ženi izroči listek, na katerem je pisalo: "Zbudi me ob petih!"
Ko se je ob deveti uri zbudil je na nočni omarici našel listek z napisom: "Ura je pet! Vstani!"

KOVANEC
Doktor je presenečen:
"Pravite, da je vaš sin pred petimi dnevi pogoltnil kovanec za deset tolarjev, vi pa ste ga šele danes pripeljali k meni!?"
"Ja, veste, gospod doktor, tako hitro pa spet nismo potrebovali denarja!"
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 15:12

PROHIBICIJA
V času prohibicije v Ameriki državni tožilec telefonira ministru za pravosodje.
"Pri meni je tihotapec z whiskyjem. Koliko naj mu dam?"
Ne več kot pol dolarja po steklenici!"

BANKA
Vlomilca sta kar tri leta načrtovala vlom v bančni trezor. Kopala sta podzemni rov in neke noči končno prišla do trezorja. Ko sta odpirala sefe sta se čudila. Povsod le plastični lončki, denarja pa nikjer.
Naslednji dan je bila v časopisu objavljena vest:
"Ponoči so neznanci vlomili v semensko banko!"

POMOČ
Ne, ni res, da sem gospe Mariji ukradel kovček! se je na sodišču branil Matjaž. "Hotel sem ji samo pomagati, ko sem videl, kako se muči s tistim velikim kovčkom. Vzel sem ji ga iz rok in malo pohitel, tako da sploh nisem opazil, da mi ne more slediti."

VREDNA ROBA
"Tisti tvoj prijatelj, ki je bil sinoči pri nas je odnesel odeje in brisače!"
"Ali je bilo vse skupaj kaj vredno?"
"Seveda, saj sva jih šele pred tremi meseci odnesla iz hotela!"
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 15:20

Ode jedan mladić da se raspita kod vračare zašto nikako ne može da nađe devojku. Vračara mu napisa jednu amajliju i reče mu:
 Sada, na putu do kuće, na koju god budeš naišao moraš da obaviš sve što piše na papiru.
Ide on putem i naiđe na neku babu i objasni joj kako stvari stoje. Da tako piše na papiru, da moraju da se kresnu bila ona stara ili mlada. Kad su to obavili, krene on dalje. A baba krene za njim vikajući:
 Ej, sinko, daj pogledaj na drugu stranu papira da ne piše slučajno još koji put!

POMOTA
Pred sodiščem stoji homoseksualec, obtožen posilstva.
"Le kako vam je prišlo na misel, da posilite nuno?" ga je vprašal sodnik.
"Oprostite, toda bila je pomota. Mislil sem, da je Zorro."

UPIRANJE
Ropar je na ulici napadel moškega. Začel ga je pretepati, ko pa je možakar obležal na tleh, ga je ropar preiskal in v njegovem hlačnem žepu našel le petdeset tolarjev.
"Človek božji, zakaj si se pa tako upiral za ta ušivi drobiž v tvojih hlačah?" se je začudil ropar.
"Mislim sem, da mi hočeš ukrasti tisoč evrov, ki jih imam skritih v nogavicah."
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 15:21

SEDEM LET
Zapornik gleda fotografijo novega sojetnika.
"Tako lepa žena te že ne bo čakala sedem let!" mu je dejal.
"Pa bo! Ona je dobila deset let!"

NEPOŠKODOVAN
Na sodišču poteka proces zaradi prometne nesreče:
"Gospod," začne sodnik, "ali je res, da ste povzročitelju prometne nesreče rekli, da sploh niste poškodovani?"
"Seveda je res, toda dogajanje vam moram podrobno razložiti. Jahal sem na konju vzdolž ceste, in sicer po bankini, tako da sploh nisem oviral prometa. naenkrat je za menoj pripeljal obtoženec in se zaletel v naju. Mene in konja je vrglo v jarek, kjer sva obležala. Voznik je stopil iz avta, prišel k nama in najprej pogledal konja. Ko je videl, da je konj poškodovan je izza hlačnega pasu vzel v roke pištolo in ustrelil mojega konja. Nato se je obrnil k meni in me vprašal, če sem jaz tudi poškodovan! Me prav zanima, gospod sodnik, kaj bi vi odgovorili, če bi bili na mojem mestu!

KRAVA
Moški je v jezi ženski rekel, da je krava, ta pa ga je tožila in sodnik ga je obsodil na plačilo denarne kazni. Moški je plačal kazen, nato pa vprašal sodnika:
"Gospod sodnik, ali se kravi lahko reče gospa?"
"To je pa dovoljeno!" je soglašal sodnik.
Moški se je obrnil k ženski, ki ga je tožila in ji rekel:
"No, gospa, na svidenje!"
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

PrejšnjaNaslednja

Vrni se na BREZ CENZURE

Kdo je na strani

Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 2 gostov