Prijava je bila neuspešna.

Še niste registrirani?

Če še niste opravili registracije, lahko to storite tukaj.

Pozabljeno geslo?

V kolikor ste izgubili svoje geslo, ga lahko pridobite tukaj.

Registracija je potrjena.

Uspešno ste potrdili vašo registracijo.

Sedaj se lahko preko obrazca na vrhu naše spletne strani prijavite z vašim uporabniškim imenom in geslom.

Vici

Razne diskusije, ki ne spadajo drugam... brez dlake na jeziku

Vici

OdgovorNapisal/-a Butina » Nedelja 22 avgust 2010 @ 14:00

evo tema za vse vice: o policajih, mujotu in vsi drugi...

upraša sin Jamesa Bonda kok je ura.

Pa on odgovori 15, 7 in 15.

Sin je pred poukom verouka vprašal očeta:
"Očka, kdo je bila Adamova tašča?"
"Adamova tašča? Adam ni imel tašče. To je bil raj!"
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 11:46

PLES
Jure je soplesalki na plesišču že trikrat stopil na nogo in ona ga je vprašala:
"Ali radi plešete?"
"Zelo rad!" ji je odgovoril.
"Zakaj se pa potem ne naučite?"

SREDINA
Kaj pomeni, če trije homoseksualci stojijo eden za drugim?
"Srednji ima rojstni dan."

POPRAVKI
"Nikoli se z ničemer ne strinjaš z menoj. Karkoli rečem, vsako besedo mi popraviš. To traja že štirinajst let in vsega mi je že dovolj!"
"Trinajst let, draga!"

ZAMENJANA VLOGA
"Zakaj praviš, da sta tvoj pes in žena zamenjala vlogi?"
"Pes mi nosi copate, žena pa ves čas laja name!"

ŽIVAL
Ali ti verjameš, da je bil človek lahko v prejšnjem življenju žival?
"To je pa traparija! To sploh ni mogoče!"
"Jaz pa verjamem! Nekoč sem bil osel."
"Kdaj?"
"Ko sem ti posodil denar."

SLABOTNEŽ
"Zelo slaboten si videti! To bo najbrž od cigaret!" je Jure rekel prijatelju Petru.
"Tako je! Končno eden, ki je pravilno ugotovil. Doktorji vedno pravijo, da sem temu sam kriv!"
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 11:47

Uđe domaćin u štalu kad tamo - krava crkla. Počne on da jauče - to je jedina krava koju je imao. Utom se pojavi vila i kaže:
Nemoj tugovati. Ako me opališ pet puta, krava će oživeti.
Počne domaćin da kreše vilu, ali posle četvrtog puta otkaže mu srce i on padne mrtav pored krave. Nakon nekog vremena u štalu uđe stariji sin i tamo zatekne i oca i kravu mrtve. Počne da kuka i hvata se za glavu. Opet se pojavi vila i kaže:
Nemoj tugovati. Ako me opališ 10 puta, oživeće ti i otac i krava.
Krene on da kreše vilu, ali posle osmog puta doživi srčani udar i padne mrtav.
Posle nekog vremena u štalu uđe mlađi sin i tamo zatekne stravičan prizor - otac, brat i krava leže mrtvi. Dok je kukao i jaukao, pojavi se vila i kaže:
Ako me opališ 25 puta, oživeće i otac i brat.
Krene on da kreše vilu - 25, 26, 27. put i - vila doživi srčani udar i umre.
Na to će sin:
I krava je crkla a da nećeš ti!

Haso odgovara pred komisijom za prolaz u večernoj školi.
- Pa dajte čovječe morate odgovoriti bar nešto! Koja rijeke teče ispod Savskog mosta ?-zavapi učitelj. - Ma ša me mučiš kad neznam, al evo za prolaz, zabit ću glavom ovaj veliki čavao u zid. Jel može? - Ma može.., da i to vidim. I zabi Mujo s tri udarca čavao do kraja u zid, kad djedamput, čavao počne izlaziti iz zida. - Ajme čuda, zavapi komisija uglas.
- Ma nije, to Haso u susjednoj sobi polaže povijest.
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 11:48

JOINT
Kravi sta se pasli na sosednjih pašnikih in ena je vprašala:
"Je trava na tvojem pašniku dobra?"
"Odlična je!"
"Potem pa mi zavij en joint, takoj bom prišla k tebi!"

SOŽITJE
Obiskovalec živalskega vrta je naletel na nenavaden prizor. V isti ogradi sta se nahajala medved in ovca.
"Kako pa ste dosegli takšno nenavadno sožitje?"
"Enostavno!" mu je odgovoril paznik. "Medvedu vsak drugi dan pripeljemo novo ovco."
ZABAVA
Kdo se bolj zabava na tem svetu: ljudje ali zajčki?
"Zajčki!"
"Zakaj pa oni?"
"Ker jih je več kot ljudi!"
"Zakaj pa jih je več kot ljudi?"
"Zato, ker se bolj zabavajo."

TENIS
"Zakaj ribe ne igrajo tenis?"
"Da se ne bi ujele v mrežo!"

SRB
Po Trgu bana Jelačiča je hodil Srb in na ves glas vpil:
"Jaz sem Srb, jaz sem Srb!"
K njemu je pristopila starejša ženska in mu rekla:
"Mladenič, sam si kriv za to!"
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 11:50

HRVAT IN SRB
V Zagrebu na Jelačičevem trgu sta sedela dva berača. Pred enim je bila tabla z napisom: "Jaz sem Hrvat!", pred drugim pa tabla z napisom: "Jaz sem Srb!" Hrvatov klobuk je bil poln denarja, Srbov klobuk pa prazen. Mimo je prišel duhovnik in rekel:
"To pa ni lepo, da se delita po nacionalnosti!"
Ko je odšel je eden ob beračev rekel drugemu:
"Mujo, midva bi pa daleč prišla, če bi Hrvate učila marketing!"

VOJNA
"Ali veš, zakaj se ne more končati vojna v Vietnamu?"
"Zakaj?"
"Zato ker so Srbi prišli v Hrvaško!"
"Tega pa ne razumem!"
"Srbi so prišli v Hrvaško, Hrvati so odšli v Nemčijo, Nemci v Ameriko, Američani v Vietnam, Vietnamci pa nočejo v Srbijo!"

SRB ALI ŽID
Mali sinko iz mešanega zakona Srba in Židinje je vprašal očeta:
"Očka, ali sem jaz Srb ali Žid?"
"Zakaj je pa to važno?" je jezno rekel oče.
"Eden od dečkov na dvorišču mi ponuja kolo, pa ne vem ali naj barantam ali naj mu ga kar vzamem!"

PRASKANJE
"Zakaj se stalno praskate?" je šef vprašal uslužbenca.
"Ker sem edini človek na tem svetu, ki ve, kje ga srbi!"

TEKMOVANJE
"Kakšna je razlika med Rusi, Američani in Srbi?"
"Rusi in Američani tekmujejo v tem, kdo do dalj časa na mesecu, Srbi pa, kako bodo zdržali do konca meseca."

RAZLOG
"Ali veš, zakaj so Hrvati pripeljali Artukovića v Zagreb?"
"Da bi tudi oni imeli Hišo cvetja!"

ZMAGA
Bosanca Mujo in Haso se pogovarjata in Haso vpraša:
"Mujo, kaj misliš, ali bodo zmagali Hrvati ali Srbi?"
"Saj ni važno! Glavno je, da smo mi v finalu!"
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 11:52

ELEKTRIKA
Srbi so Hrvatom ponudili pomoč v električni energiji iz elektrarne Đerdap.
"Kako pa naj sprejmemo pomoč, če ni zgrajenih daljnovodov?" so potožili Hrvati.
"To pa res ni problem!" so rekli Srbi. "Primite se za roke in napravite verigo, mi bomo pa spustili električni tok!"

KAVA
Franjo, Slobodan in Alija so ujeli zlato ribico. Ribica jih je prosila, naj jo izpustijo, v zameno pa bo vsakemu izpolnila eno željo.
"Hočem da Srbi izginejo!" je rekel Franjo. In želja se mu je izpolnila.
"Hočem, da izginejo Hrvati!" je rekel Slobo. Tudi njemu se je izpolnila želja.
Alija gleda okoli sebe, nato pa reče ribici:
"Rad bi dobro turško kavo!"

INTERESANTNA MISEL
Interesantna misel nekega Hrvata:
"Rad bi umrl v Beogradu zaradi atomske bombe!"

UKRADENO GROZDJE
Policist se vseli v nov blok.
"Kako lepa naprava za umivanje!" reče in položi grozdje v školjko. Ko potegne vodo, da bi sadje opral, grozdje izgine navzdol. Policist steče k spodnjemu sosedu:
"Takoj mi vrnite grozdje, ki ga je odplaknilo k vam!"
"Bom, "reče sosed, "ko mi boste vrnili roleto, ki jo je odneslo gor!

BREZ PROBLEMA
Policist Tone je vsako jutro zamudil službo, saj je zelo rad spal. Zaradi vsakodnevnih komandirjevih kritik in groženj, da bo moral delati le še ponoči, je obiskal zdravnika in mu zaupal svoje težave. Zdravnik mu je predpisal tablete. In res. Zbudil se je, še predno je pozvonila budilka. Ko je prišel v službo je rekel komandirju:
"No, danes sem prišel pa brez problema v službo!"
"Kje ste bili pa včeraj?" ga vpraša komandir.

OSVAJANJE
V policijski šoli so zaposlili inštruktorja za privajanje na zasebno življenje, sicer profesorja psihologije, ki mora kadete naučiti kako se obnašati v družbi in kako osvojiti dekle. Znano je namreč, da so bili včasih bodoči policisti zaprti v internatu in niso imeli pogosto možnosti, da se družijo z dekleti. Inštruktor jim pojasnjuje:
"Dekle povabite na kavo, nato jo odpeljete v kino ali gledališče, od tam na pijačo in nato jo lahko povabite domov. Tam jo slečete, položite jo v posteljo in jo ljubkujete. Dekletom je všeč, če jo poližete tudi tam kjer lula."
"Ali samo školjko ali tudi ploščice?" je vprašal nekdo iz razreda.

VOZNIŠKO DOVOLJENJE
Po cesti se pelje star znanec policije. Policist ga zaustavi in mu reče:
"Pokažite mi vozniško dovoljenje!"
"Izvolite, toda potem mi ga vrnite, ker ni moje!"
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 11:59

ŽEMLJE
Policista v pekarni vpraša pek:
"Koliko žemelj lahko poješ na tešče?"
"Tri!" odgovori policist.
"Narobe!" ga pouči pek. "Na tešče lahko poješ samo eno žemljo!"
Policist se vrne na policijsko postajo in vpraša sodelavca:
"Koliko žemelj lahko poješ na tešče?"
"Šest!"
In policist je bil žalosten, ker kolega ni rekel tri, da bi ga zafrknil."

TRUPLO NA MEJI
Policista na mejnem prehodu na slovensko-hrvaški državni meji opazita truplo moškega na parkirnem prostoru za tovorna vozila. Ker se je bližal čas zaključka dela za ta dan, sta truplo prijela in odvlekla na tovorni terminal na hrvaški strani. Ko se je zdanilo, hrvaški policist zagleda truplo in reče:
"Kaj???? Zopet je na naši strani!!!"

ANGLEŠČINA
Policista sta iz vode potegnila utapljajočega moškega. Po daljšem oživljanju je prišel k sebi.
"Oh, thank you, thank you!" je zamrmral.
"To je bilo angleško!" je rekel prvi policist.
"Bolje bi bilo, da bi se naučil plavanje kot pa angleščino!"

KIPI
Policist si je ogledal kiparsko razstavo. Znani kipar je razstavljal čudovite figure in policist ga je vprašal:
"Kako pa ste uspeli narediti nekaj tako lepega?"
"Vzel sem kose marmorja in ga izklesal."
"Kako ste pa vedeli, da so notri tako lepe figure?"

BOLAN
Policista se pogovarjata:
"Kje si bil rojen?"
"Doma. Kje pa ti?"
"V bolnici."
"Ubožec! Si bil hudo bolan?"


OPERACIJA
Na človeku delajo znanstveni medicinski eksperiment (na živalih so jih namreč prepovedali. Prostovoljcu so iz glave jemali možgane. Košček za koščkom. Ko so mu izrezali polovico možganov so ga vprašali:
"Kako se počutite?"
"Hvala, kar v redu!" je povedal.
Nadaljujejo z operacijo. Izvlečejo mu še preostale možgane, tako da ima v glavi le še male možgane. Ko se prebudi po operaciji, ga vprašajo:
"Kako se pa zdaj počutite?"
"Vozniško in prometno,prosim!"

POLICIJSKA STAVKA
"Nekdo je poklical na policijo in prijavil:
"Pridite k meni domov! Hitro! Ubil sem svojo ženo!"
"Nič ne bo!" mu odgovori policist. "Danes stavkamo!"
"No, fino, potem bom ubil pa še svojo taščo"

NAMESTO PIHANJA
"Tako ste pijani, da komaj sedite, vi pa ste vozili kolo! Pihali boste!" reče policist.
"Gospod policist, jaz bom raje kar bruhal!"
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 12:08

GLOBINSKO SLIKANJE
"Kam jo pa mahaš policaj?"
"Na rentgen."
"In to z lopato?"
"Ja, rekli so, da bomo imeli globinsko slikanje."

KROKODILI
Trije krokodili si pripovedujejo pripetljaje s prehrano.
"Jaz sem pojedel Američana, ki je imel v ustih toliko žvečilnih gumijev, da sem si moral štirinajst dni čistiti zobe, da sem jih odstranil!" je rekel prvi.
"Jaz sem požrl pa Rusa, ki je pred tem pojedel toliko čebule, da me je štirinajst dni pekla zgaga" je rekel drugi.
"To ni nič" je rekel tretji krokodil. "Jaz sem pojedel policista, ki je bil tako votel, da se štirinajst dni nisem mogel potopiti."

SLABŠE
Živel je komandir policijske postaje, ki je imel vedno navado reči: "Lahko bi bilo huje!"
Nekega dne so na policijski postaji prejeli obvestilo o streljanju v neki hiši. Dva policista sta takoj odšla na kraj in v spalnici hiše naletela na dve goli trupli (moškega in ženske) v dnevni sobi pa na truplo moškega, ki je imel v roki pištolo.
"Dvojni umor in samomor!" je rekel prvi policist, drugi pa je rekel:
"To je pa tako hudo in tragično, da najin komandir danes, ko bo videl, kaj se je tu zgodilo, ne bo mogel reči, da bi bilo lahko še huje! Stavim za deset tisočakov, da danes tega ne bo rekel!"
In res. Policista sta stavila in poklicala komandirja na kraj kaznivega dejanja. Ko je komandir vstopil v hišo je pregledal prostore z največjo skrbnostjo, nato pa pristopil k policistoma in jima rekel:
"Lahko bi bilo huje!"
Policist, ki je izgubil stavo je rekel svojemu nadrejenemu:
"Le kako lahko rečete, da bi bilo lahko še huje?"
"Če bi se mož te ženske vrnil domov predvčerajšnjim, potem bi v spalnici ležalo moje truplo!"
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 12:11

NESPORAZUM
Policist se razgleduje po mega centru, kjer prodajajo praktično vse in nato le reče prodajalcu.
"Mislim sem, da so CD plošče popolnoma zamenjale gramofonske plošče, tamle pa vidim štiri. Kar vse štiri bom vzel!"
"Ste vi policist?"
"Ja. Kako pa veste?"
"Veste, to je električni štedilnik ne pa gramofonske plošče!"

BREZ SKRBI
Policist je zaustavil voznika osebnega avta, ta pa ga je zabodeno pogledal in se oglasil:
"Hov, hov!"
Policist je deloval nekoliko zmedeno, voznik pa ga je pomiril:
"Ne bojte se, saj vidite, da sem privezan."

KP
Dva ljubljanska policista stojita ob napačno parkiranem avtu z registrsko oznako KP. Eden je že hotel napisati obvestilo o prekršku, ko ga je drugi zaustavil:
"Ne, pusti ga! Ta je od kriminalistične policije!"
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 12:13

Krenuo šofer sa fićom autoputem i ugasi se fića i neće da upali. Šofer izađe i stade da stopira očekujući da neko stane. Posle nekoliko sati stane jedan bogataš sa ferarijem. Tako se one učvrste sajlom i krenu. Bogataš vozi ferari 100 na sat, a šofer iz fiće svira. Bogataš vozi 200, a šofer i dalje svira. Bogataš vozi 300, a šofer i dalje svira. Vide to saobraćajac i pade u nesvest. Kada se razbudio, upitali ga ljudi zašto se onesvestio, a on im reče:
Videh ferari ide 300 na sat.
A ljudi rekoše:
To je sasvim normalno.
Ali video sam iza njega fiću, ide 300 na sat još mu svira da se pomeri!

NEZNANJE
Policist si želi na steno obesiti koledar in v steno zabija žebelj. Pa njegov kolega zagleda kaj dela - tolče po špici žeblja - in mu reče:
"Butelj! Ta žebelj je za steno na drugi strani, ne pa za to!"

STENICE
Turist se je vrnil domov z dopusta, odprl prtljago in v kovčku našel stenice. Takoj je telefoniral direktorju hotela, v katerem je prebival med dopustom in jezno dejal:
"V mojem kovčku sem našel stenice!"
"Verjetno so bile kar vesele, da so spet doma!" mu je rekel direktor hotela.

NESPORAZUM
Natakar gostu zrecitira, kaj mu lahko ponudijo za kosilo, toda gost si ni ničesar zapomnil. Zato se je začel ozirati okoli sebe in končno rekel:
"Prinesite mi tisto, kar ima gost v kotu."
Natakar odide, kmalu pa se vrne krvaveč iz nosu.
"Kaj se vam je pa zgodilo?"
"Tisti gost v kotu noče dati svoje hrane!"

KARKOLI
Turist je na španski obali videl reklamo za restavracijo, ki je ponujala vse, kar si človek lahko zaželi. Vstopil je, se usedel za mizo in vprašal natakarja:
"Je res, da tu lahko naročim vse, karkoli bi si zaželel, naj bo to še tako nenavadno?"
"Pa ne samo to!" je dejal natakar. "Če vam želene jedi ne postrežemo v eni uri, vam izplačamo 1.000 dolarjev."
Gost je razmišljal nekaj čas, nato pa dejal:
"Prinesite mi slona v čebulni omaki in pečen krompir."
"Natakar je odšel. Bližala se je ura, odkar je gost naročil jed, toda jedi ni bilo. Ko je bila ura mimo, je prišel k mizi natakar, se opravičil in rekel:
"Izvolite obljubljenih 1.000 dolarjev! Jed nismo mogli pripraviti tako hitro, ker smo imeli premalo časa, da bi nabavili tolikšno količino čebule."

"Natakar, v moji juhi je čebela!"
"Verjetno se je kuhar zmotil. V jedilnem listu piše čebulna juha."

VITAMINI
Natakar, kaj so te črne kroglice, ki plavajo v moji juhi?
"Ne vem. Verjetno vitamini."

NEVARNOST PLAZOV
V turistični agenciji.
Moški vpraša: "Za svojo ženo iščem zdravilišče v gorah. Mi lahko priporočate kakšno zdravilišče, kjer obstaja nevarnost plazov?"
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 12:14

Mesto dešavanja: koncentracioni logor. U krematorijumu nemački vojnik čisti pepeo posle spaljivanja, kad naleti na cigu u pepelu.Vojnik se krsti i pita cigu kako je to izveo, tek će na to ciga, vadeći nešto iz džepa:
 Krema "Sunlight", da pocrniš, a ne izgoriš!

MASLO
Kuhar vpraša vajenca:
"Ali veš kako se skuha voda?"
"Seveda! Naliješ vodo v lonec, daš vanjo malo masla, postaviš na štedilnik in kuhaš!"
"In zakaj daš maslo v vodo?" se začudi kuhar.
"Zato, da se voda ne prismodi!"

OCVRTE MIŠKE
Gost v restavraciji naroči ocvrte miške. Natakar naročilo prenese novemu kuharju, ta pa odide iz kuhinje v klet, ujame tri miške in jih prinese v kuhinjo. Prične iz njih jemati drobovino in si misli:
"Česa vse ljudje ne jedo!"

PRITOŽBA
Kuhar ugledne restavracije se pritožuje:
"Kadar skuham slabo sploh ne morem pojesti."
"Kaj pa kadar skuhaš dobro?"
"Takrat pa vse drugi pojedo."
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 12:17

ZANIMIVA LITERATURA
"Vse kar moj sin napiše ljudje z veseljem preberejo."
"Piše romane?"
"Ne, jedilne liste."

JUHA
Novi kuhar v gostinskem lokalu vpraša gosta:
"Kakšna se vam kaj zdi juha?"
"Sol je dobra, voda je pa čisto zanič."

ZAPEČENI ZREZKI
V tovarniški kantini se je mlad uslužbenec pritoževal nad preveč zapečenim zrezkom.
"Dragi gospodič," je rekel kuhar," jaz sem zrezke pekel že, ko so vas še dojili."
"In zakaj jih servirate šele sedaj?"

LUČ
"Ali naj vam še enkrat prižgem luč?" je vprašal natakar zadnjega gosta.
"Ni več potrebno, sem že na tleh!"

SERVIET
Moški je v restavraciji naročil juho. Med jedjo se je polil, popivnal tekočino s hlač in natakarja zaprosil za dodaten serviet. Natakar je iskal serviete, toda ker jih ni našel, se je napotil v WC in gostu prinesel rolo WC papirja.
"To pa ja ni serviet!" je ostro dejal gost. "Saj to je vendar WC papir."
"No, ja," je rekel natakar, "za nekatere je to WC papir, za nekatere pa najdaljši serviet na svetu!"
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 12:19

CHUCK NORRIS

U "48 sati svadbi" bi se oženio za pet minuta.
- Ne bi povredio poslovnik, vec poslanike.
- Podigao bi dinar iznad evra.
- Pogledom bi ponovo založio peć u Smederevu.
- Zalupio bi slušalicu Olji Bećković.
- Pozajmio bi pare Miškovicu.
- Isplatio bi rezerviste.
- Iskopao bi metro za jedan dan a tokom pauze za ručak napravio bi tri mosta.
- Kad bi upoznao Batu Živojinovića, konačno bi shvatio šta je to strah.
- Smenio bi Mrkonjića pre roka.
- Preveo bi rečcu 'bre' na engleski.
- Srebrno jezero bi postalo zlatno.
- "Pire za minut" bi skuvao za pola minuta.
- Dobio bi osmicu na lotou.
- Uspeo bi da pošalje SMS u novogodišnjoj noci.
- Prodao bi Kinezima neke krpice.
- Kad bi se vozio prevozom, vozač i kontrolori bi morali da kupe karte.
- Parking servis bi morao da mu opere i natankuje džip.
- Ne bi se izuvao u gostima.
- Ulogovao bi se na Internet preko "Smederevca".
- Vozio bi tramvaj "dvojku" kroz Knez-Mihailovu.
- Vozeći "Jugo", pobedio bi u trci Formule 1
- Naterao bi šalterske službenice da se nasmeju.
- Smeo bi da se šepuri po Zemunu.
- Vozom bi do Bara stigao pre lokomotive.
- Pronašao bi početak kruga dvojke.
- Dobijao bi od lekara plave koverte.
- Zaradio bi milijardu na "Milioneru".
- Zakinuo bi na meri kasapinu.
- Našao bi kuglicu kod šibicara.
- Švercovao bi se u taksiju.
- Na vrbi bi zaista rodilo grožde.
- Ispravio bi krivu Drinu.
- Naterao bi Holandiju da prebaci Haški tribunal u Srbiju.
- Imao bi i jare i pare.
- Znao bi pravu cenu Musinog jarca i kajgane Svetog Petra.
- Pobedio bi Mladića u žmurkama.
- Pre skoka bi rekao hop.
- Diplomirao bi u Kragujevcu bez dinara.
- Došao bi u Zvezdinom dresu na južnu tribinu.
- Uspeo bi da preživi od prosečne plate.
- Znao bi gde je taj kuloar.
- Naterao bi Krkobabića da bude ministar omladine i sporta.

GARANCIJA
Starejša zakonca sta si nedeljsko kosilo privoščili v restavraciji. Ko pa je bilo potrebno plačati račun, je mož ugotovil, da je denarnico pozabil doma, zato je rekel natakarju:
"Doma sem pozabil denarnico. Jaz bom skočil domov po denar, ženo vam bom pa pustil tu za garancijo!"
"Ali nimate kaj bolj vrednega za garancijo?" ga je vprašal natakar.

MAJHNA PORCIJA
Mož in žena sta v gostilni naročila rižoto. Ko jima je natakar postregel je mož takoj začel jesti, žena pa je nekaj časa gledala v krožnik, potem pa rekla:
"Tako majhne porcije so nama prinesli, da se bom pritožila!"
"Bodi tiho in jej!" ji je rekel mož. "Še vesela boš, da si dobila tako malo!"

DEŽ
"Kaže na dež!" je rekel natakar gostu, ko mu je postregel.
"Toda jaz sem naročil juho!" je protestiral gost.

LIMONADA
Starejši par je vstopil v restavracijo in naročil pečenega piščanca. Natakar je odšel in takoj nato na mizo postavil posodo z limonado. Par se spogleda in ona vpraša moža:
"Ali si ti naročil pijačo?"
"Ne!"
"Ja, kaj pa je potem to?"
"Ne vem. Vprašal bom natakarja" je rekel mož in poklical natakarja.
"Povejte mi, kaj je to, tukaj!"
"To je za umivanje rok."
"No, vidiš dragi," se je oglasila žena, "kdor neumno vpraša dobi neumen odgovor."

SOLATA ZA DVA
"Oprostite natakar, ali je ta solata za dve osebi?"
"Ja."
"Zakaj pa je potem v njej le en črv?"
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 12:21

SLANA JUHA
"Ta juha je odločno preslana!" je protestiral mož v restavraciji.
"V knjigah piše, da mora človek letno pojesti vsaj tri kilograme soli!" se je opravičeval natakar.
"Ja, ampak ne naenkrat!"

ŽGANJE
Kovačeva sta odšla na nedeljsko kosilo v domačo gostilno. Ko sta pojedla, se je približal natakar in vprašal:
"Lahko ponudim še kozarček žganja?"
Kovač pa je vprašal ženo:
"Kaj misliš, ali sem še žejen?


Posle kraće vožnje kolima u kojima se nalazila i zgodna devojka, mladić se naprasno zaustavi na skrovitom mestu pod izgovorom da "motor nešto nije u redu". Pošto je malo pogledao motor, on reče:
 Ne razumem šta se desilo, kao da se benzin odjednom pretvorio u vodu! Šta ćemo sad?
Devojka odgovara mirno:
 Sad ćete se vi vratiti u kola, pokušaćete da me poljubite, ja ću vam udariti 2 šamara i voda će se odjednom pretvoriti u benzin.
DVOJNI VID
Natakar naroči kuharju:
"Daj mi celo kranjsko klobaso za tistega pijančka v kotu!"
"Kar polovičko ti bom dal, saj tako in tako dvojno vidi!"
"Ne, celo mi daj, on je želel dve celi klobasi!"

RAČUN
V lokalu se je pričel prepirati zakonski par. Besede so bile vse hujše in glasnejše, nenadoma pa je ženska poklicala natakarja in mu rekla:
"Natakar, prosim, prinesite mojemu možu račun, da mu bo vzelo sapo in bo vsaj malo tiho!"

NI PADEL
Ko je natakar postregel kavico je vprašal gostjo, ki je sedela za mizo:
"Kaj niste opazili, da je vaš mož padel s stola pod mizo?"
"To ni moj mož! Moj mož ravnokar prihaja skozi vrata!"

IZVIR
Natakar je gostu predlagal vino, ki je imelo okus po vodi. Gost ga je degustiral, nato pa je ponovno zaprosil za vinsko karto.
"Je morda s tem vinom kaj narobe?" je vprašal natakar.
"Ne, ne, samo iščem podatke, kje izvira!"

MLAČEN GOLAŽ
Natakar je Petru postregel z golažem, toda Peter ga je takoj odslovil:
"Takoj odnesite ta mlačni golaž in mi prinesite vročega!" je zahteval.
"Kako pa veste, da je mlačen, saj ga niti poskusili niste?" je bil radoveden natakar.
"Če bi bil vroč ne bi držali prsta v njem!
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

OdgovorNapisal/-a Butina » Ponedeljek 23 avgust 2010 @ 12:27

BIKOBORBA
"Natakar, v moji juhi se pretepata dve muhi!"
"Ali ste za tristo tolarjev pričakovali bikoborbe?

BOLJŠI JE BIL
"Tisti ribji file, ki sem ga jedel pri vas pred mesecem dni je bil boljši, kot ta, ki ste mi ga postregli danes," je gost rekel natakarju.
"Nemogoče, saj je pripravljen iz iste ribe!" se je začudil natakar.

DEŽNIK
"Halo, natakar, medtem, ko sem jedel mi je nekdo ukradel dežnik!" se je pritožil gost.
"Imate pa res srečo, da je prenehalo deževati!"

HRANA
Mlad zaljubljen par v restavraciji.
"Tako si sladka, da bi te kar pojedel!" je rekel mladenič.
"Tudi ti si sladek in tudi jaz bi te lahko kar pojedla!" je rekla ona.
"Bosta po vrhu še kaj spila?" ju je vprašal natakar.

ISKANJE
Natakar: "No, gospod, kako vam je bil kaj všeč naš zrezek?"
"Okus je imel dober, le da sem ga komaj našel pod solatnim listom!"
Butina
 
Prispevkov: 158
Pridružen: Sreda 19 avgust 2009 @ 17:53

Naslednja

Vrni se na BREZ CENZURE

Kdo je na strani

Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 1 gost

cron