Prijava je bila neuspešna.

Še niste registrirani?

Če še niste opravili registracije, lahko to storite tukaj.

Pozabljeno geslo?

V kolikor ste izgubili svoje geslo, ga lahko pridobite tukaj.

Registracija je potrjena.

Uspešno ste potrdili vašo registracijo.

Sedaj se lahko preko obrazca na vrhu naše spletne strani prijavite z vašim uporabniškim imenom in geslom.

Mujo&Haso&Fata

Zabavna plat življenja, trači, zanimivosti, humor

OdgovorNapisal/-a bejba » Četrtek 22 september 2005 @ 11:56

Mujo pride k matičarju in vpraša: "Ali se lahko poročim v sredo?",

matičar: "Zakaj pa v sredo, poroke so praviloma ob sobotah."

Mujo: "Ne bi si rad zjebal vikenda..."
bejba
 
Prispevkov: 1874
Pridružen: Torek 10 maj 2005 @ 20:27
Kraj: po srcu lublan?anka

OdgovorNapisal/-a charlli » Četrtek 22 september 2005 @ 13:06

Ta pa ni dober ker je Mujo začel z: Ali se lahko...


:P
charlli
chUnaDesign
 
Prispevkov: 8836
Pridružen: Torek 10 maj 2005 @ 0:05

OdgovorNapisal/-a bejba » Četrtek 06 oktober 2005 @ 12:50

Mujo: Daj Haso pomozi mi kopati jamu!
Haso: U redu ali u 11 odlazim jebati.
Kopaju oni i eto 11 sati.
Haso: Idem ja jebat.
Mujo: Daj da završimo prije.
Haso: Ne, ja moram jebat.
Mujo: Pa u redu onda, evo gore leži moja Fata, pa daj nju.
Ide Haso i pojebe Fatu. Vrača se kroz sat vremena.
Mujo: Kako je bilo?
Haso: U redu, samo, jebiga, malo je hladna.
Mujo: Pa šta si mislio, za koga kopamo tu jamu?
bejba
 
Prispevkov: 1874
Pridružen: Torek 10 maj 2005 @ 20:27
Kraj: po srcu lublan?anka

OdgovorNapisal/-a bejba » Četrtek 06 oktober 2005 @ 12:54

Odveo Hercegovac familiju na more i odluči naučiti malog sina da pliva.
Baci ga u more, a mali potone.
Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje.
Baci ga u vodu, mali ponovo potone.
Stavi mu i šlauf,mali ponovo potone.
Već sav raspizđen, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone.
U to će stara nana koja sve to gleda: Skini mu lančić...
bejba
 
Prispevkov: 1874
Pridružen: Torek 10 maj 2005 @ 20:27
Kraj: po srcu lublan?anka

OdgovorNapisal/-a bejba » Torek 18 oktober 2005 @ 12:19

Haso i Fata vode ljubav, a Haso će:

Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dole......

sad se pomakni lijevo

....sad se pomakni desno.......

a Fata će:

Haso, jel ti to mene jebeš ili me parkiraš???
bejba
 
Prispevkov: 1874
Pridružen: Torek 10 maj 2005 @ 20:27
Kraj: po srcu lublan?anka

OdgovorNapisal/-a nana » Torek 05 september 2006 @ 12:17

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra: - "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu." - "Nemamo, snaho!"
Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
- "Oče, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"
- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja."
:lol:
nana
 
Prispevkov: 288
Pridružen: Ponedeljek 12 september 2005 @ 9:10

OdgovorNapisal/-a charlli » Torek 24 oktober 2006 @ 1:07

Kaže Haso Fati:
Hajjde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodis, vodicemo ljubav, a ako ne pogodiš, nečemo.
Ajde - kaže Fata.
Šta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče
i pije mlijeko? - pita Haso.
To je, krokodil - kaže Fata.
Pa ti, Fato, uvijek pogodiš.
charlli
chUnaDesign
 
Prispevkov: 8836
Pridružen: Torek 10 maj 2005 @ 0:05

OdgovorNapisal/-a Firbec » Četrtek 11 januar 2007 @ 16:41

Mujo se vrne z dela v Nemčiji in doma kar ne more verjeti svojim očem:
Fata se sonči pred lepo vilo z bazenom, osebje ji streže kot kraljici, za vilo je teniško igrišče, na katerem igrata Pete Sampras in Marcelo Rios...
Seveda ga zanima, od kje tako zvišanje standarda po vsega pol leta. In Fata mu pove, da v bližnjem potoku živi zlata ribica, ki ti izpolne vse želje, če jo ujameš in potem izpustiš. Le eno slabost ima, je rekla -malo je naglušna.
Mujo seveda takoj teče k potoku in po nekaj neuspešnih poskusih ribico ujame. Ribica mu v zameno za svobodo obljubi, da mu izpolne
vse želje. Prva želja: Super avto. Druga želja: Još jedna velika vila. Tretja želja: Puno seksa. Nato Mujo teče domov in res - čaka ga velika vila,spredaj je parkiran nov BMW, pred vilo pa je tudi ogromen kup piškotov,kar Mujota zelo razjezi. Zato začne kričati: "Jebi se Fata,ova zlata ribica je budala. Ja rečem za puno seksa, a dobijem puno keksa!" Pa ga Fata poskuša pomiriti: "Smiri se Mujo, znam, kako je to. Jel ti misliš, da sam ja rekla za vrhunski tenis?!!
Firbec
Neukročeni 1
 
Prispevkov: 2036
Pridružen: Petek 27 oktober 2006 @ 23:58

OdgovorNapisal/-a charlli » Nedelja 21 januar 2007 @ 14:58

Došla Fata kod doktora:
- Joj doktore, gdje god se pipnem, boli!
Doktor:
-Pa što se onda pipaš koji qurac!...

:smeh: :lol:
charlli
chUnaDesign
 
Prispevkov: 8836
Pridružen: Torek 10 maj 2005 @ 0:05

OdgovorNapisal/-a IsKrIcA » Petek 26 januar 2007 @ 15:03

Zove Mujo prijatelja Hasu, koji radi u Sloveniji:
"Jel Haso, kako se bre osječaš, sad kad je Slovenija u EU i kad čak i platu primaš u eurima?"
"Pa, LUKSUZNO!" kaže Haso.
"Jeel, kako to misliš luksuzno?"
"Pa............ jedem LUK, a SUZE mi na oči idu!!"
IsKrIcA
 
Prispevkov: 13895
Pridružen: Sreda 11 maj 2005 @ 8:15
Kraj: Ljubljana

OdgovorNapisal/-a IsKrIcA » Sreda 09 maj 2007 @ 8:36

Žali se Mujo Hasi:
-Jučer sam došo doma i zateko Fatu u krevetu s Japancem!
-I??
-Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!


Sjede Mujo i Fata u parku na klupi.
-Mujo, ajd' me malo fataj!!
-Ajd' bježi onda!


Razgovaraju dva umirovljenika o onim stvarima. Prvi će:
-Mene služi kao današnja omladina.
-Kako to?
-Pa lijepo. Ja mu nađem posao, a on neće.


Radio Crnogorac kao grobar i već treći dan napustio posao.
-Pa zašto si već dao otkaz? - upita ga žena.
-Svi leže, a ja da radim? E, neću!
IsKrIcA
 
Prispevkov: 13895
Pridružen: Sreda 11 maj 2005 @ 8:15
Kraj: Ljubljana

OdgovorNapisal/-a jessica » Ponedeljek 16 julij 2007 @ 0:40

Vozio Mujo bicikl i pao.
Ustaje, trese prašinu i taman da krene, kad ugleda trbuščič na prednjoj
gumi.
"Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad će izaći mali biciklići, daj da
zapalim cigaru i da sačekam malo."
U tom nailazi Haso ... "Šta je ba Mujo, šta to radiš?"
"Ma ništa Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa čekam da izađju mali
biciklići."
"Jooj to moram viditi, daj da i ja zapalim jednu pa da čekamo."
Stiže Ibro ... "Đe ste jarani, šta ima ?"
"Evo Mujova bicikla zatrudnela pa čekamo male bicikliće, ajd' ovde s nama
čekati ?"
"Oću vala."

Naiđe Himzo Policajac . "Jel' ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom
mestu?"
"Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa čekamo male bicikliće, oćes i ti s nama
čekati?"
"Oću valjda."
Prođe par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici. "Koga
ste vi našli da zajebavate majku vam Vašu, pa ovo je muška bicikla!"
jessica
 
Prispevkov: 758
Pridružen: Petek 08 december 2006 @ 20:55

OdgovorNapisal/-a charlli » Ponedeljek 16 julij 2007 @ 11:16

:smeh: :smeh:

Haso Fati:
Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, nečemo.
Hajde - kaže Fata.
Šta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče
i pije mlijeko? - pita Haso.
To je, krokodil - kaže Fata.
Pa ti, Fato, uvijek pogodiš. :D
charlli
chUnaDesign
 
Prispevkov: 8836
Pridružen: Torek 10 maj 2005 @ 0:05

OdgovorNapisal/-a jessica » Torek 17 julij 2007 @ 0:15

Mujo pride k matičarju in vpraša: "Lahko bi se jas poročio u sredu?"
Matičar: "Zakaj pa v sredo, poroke so praviloma ob sobotah?!"
Mujo: "Ne bi si rad zajebo vikenda..."


Vročina sonce nažiga. Mujo hodi po stari Ljubljani. Pa pride do vodnjaka in mu pade na misel: "Ooo, voda, kaj ko bi se osvezil?" In se slece in hop v vodo. Potem se spomni, da ima s sabo tudi milo in zakaj se ne bi se umil.
Pri tem prijetnem opravilu pridejo mimo tri blondinke. Mujo da milo med zobe in se postavi ves trd od strahu kot kip. Tudi blondikam pade na pamet odlicna ideja, da bi se osvezile. In skocijo v vodo. Prva pride do Mujota in vidi milo ter mu hoce izvleci iz ust. Mujo pa ne da. Ona ga potegne za lulcka in Mujo pregrizne milo na pol. Vsa srecna, da je dobila milo, se zacne umivati, nakar jo vprasa druga: "Ja, kje pa si dobila milo?" Pa odgovori prva: "Glej, tam na avtomatu."Ok, druga gre do Mujota, ga gleda in ga potegne za lulcka in Mujotu pade iz ust se druga polovica mila.
Pa pride tretja in tudi ona bi rada milo. Pride do Mujota, ga gleda, potegne za lulcka in nic. Pa potegne se enkrat, pa dvakrat pa trikrat in vzklikne: "Ooo, jaz sem pa dobila tekoce milo!"
jessica
 
Prispevkov: 758
Pridružen: Petek 08 december 2006 @ 20:55

OdgovorNapisal/-a jessica » Torek 18 september 2007 @ 11:44

Mujo in Haso pobegneta iz Bosne. Evropa je že prepolna beguncev, zato najdeta neko ladjo za Japonsko. In res, tam jih pričaka komisija za imigrante: "Kaj znata delati?",
"Pa, zdrava sva, močna, delati znava vse."
"Dobro, za začetek bosta kosila travo, tam lahko še najmanj zajebeta. In dokler bosta delala, vaju bo nadzirala naša ekipa strokovnjakov in vajino delo optimizirala."
Tako onadva kosita travo in strokovnjaki se kmalu oglasijo: "Opažamo, da imata en koristen takt in en jalov. To bomo izboljšali," in nabrusijo kose na obeh straneh. Kosita dalje na dva zamaha, se znojita in preklinjata. Strokovnjaki gledajo, kako jima riti migajo levo-desno in naprej-nazaj in spet pravijo: "Še so neizkoriščeni takti. To bomo optimizirali."
Obema vtaknejo v riti grablje, tako da sproti za sabo grabita travo. Mujo in Haso se mučita, preklinjata in kosita dalje.
Proti večeru Mujo tiho pravi: "Haso, malo me je sram, ampak od tega miganja štila v moji riti se mi je dvignil kurac!"
Haso: "Tiho bodi, butelj, če te oni slišijo, ti bodo na tiča obesili luč, in kosila bova še ponoči!"
jessica
 
Prispevkov: 758
Pridružen: Petek 08 december 2006 @ 20:55

PrejšnjaNaslednja

Vrni se na Z4B4V4

Kdo je na strani

Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 2 gostov

cron