Prijava je bila neuspešna.

Še niste registrirani?

Če še niste opravili registracije, lahko to storite tukaj.

Pozabljeno geslo?

V kolikor ste izgubili svoje geslo, ga lahko pridobite tukaj.

Registracija je potrjena.

Uspešno ste potrdili vašo registracijo.

Sedaj se lahko preko obrazca na vrhu naše spletne strani prijavite z vašim uporabniškim imenom in geslom.

Mujo&Haso&Fata

Zabavna plat življenja, trači, zanimivosti, humor

Mujo&Haso&Fata

OdgovorNapisal/-a Pusi_Ket » Torek 07 junij 2005 @ 3:46

Mujo Fati: "Povuci mi ga."
Fata: "Zašto?"
Mujo: "Dobro je za zube."
Fata sredi pa pita Muju: "Ej bolane a zašto je to tako dobro za zube?"
Pa joj kaže Mujo: "E pa da nisi sredila sve bi ti zude razbio."


Kaže Mujo Hasi: "Jučer sam kupio četku za WC."
Haso: "I?"
Mujo: "Pa šta ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje."
Pusi_Ket
 
Prispevkov: 179
Pridružen: Četrtek 12 maj 2005 @ 20:52
Kraj: Lublana

Re: Mujo&Haso&Fata

OdgovorNapisal/-a charlli » Torek 07 junij 2005 @ 9:46

Pusi Ket napisal/-a:Mujo Fati: "Povuci mi ga."
Fata: "Zašto?"
Mujo: "Dobro je za zube."
Fata sredi pa pita Muju: "Ej bolane a zašto je to tako dobro za zube?"
Pa joj kaže Mujo: "E pa da nisi sredila sve bi ti zude razbio."


:lol: :bravo:

Mujo: Haso, šta je zeleno, živi u bari i kvekači, a završava sa -LO?
Haso: Hm šta ja znam...
Mujo: Žaba, budaLO!
charlli
chUnaDesign
 
Prispevkov: 8836
Pridružen: Torek 10 maj 2005 @ 0:05

OdgovorNapisal/-a charlli » Torek 14 junij 2005 @ 10:40

Mujo i Haso rade u prodavaoni sirokog asortimana.
"Dobar dan."
"Dobar dan gospodo, kako vam mogu pomoci?"
"Pa eto ja bi trebala nek deterdgent za pranje."
"Gospodo imamo vam velik izbor: imamo Ariel, Persil, Faks, Avu u gelu pa hidroaktiv..."
"Gospodine stvarno ste ljubazni, ja bi zapravo trebala nesto za pranje zavjesa."
"Onda uzmite Ariel hidroaktiv on vam je najbolji."
I vadi Haso Ariel i Ajax za staklo.
"Ali gospodine ja nisam trazila Ajax."
"Znam," kaze Haso "ali eto mislim, kad vec perete zavjese bilo bi dobro i oprati prozore, pa cete biti jos zadovoljniji."
"Imate pravo gospodine bas ste ljubazni, hvala ..."

Mujo gleda i kaze: "Svaka cast Haso, sad cu ja probati."
Dode opet jedna gospoda, pozdravi.
"Em... dobar dan gospodo mogu li vam kako pomoci?"
"Trebala bih higijenske uloske."
"Stvarno imamo vam velik izbor. Hocete li s krilcima ili obicne, hocete li za slabije ili jace krvarenje, nocne ili dnevne Always ili Librese."
"Dobro dajte mi Olvejs s krilcima za normalno krvarenje."
Kad Mujo vadi uloske i Ajax.
"Pa gospodine ja nisam trazila Ajax."
"Znam, al eto mislim, kad se vec ne mozete jebati, mogli bi bar oprati prozore."
charlli
chUnaDesign
 
Prispevkov: 8836
Pridružen: Torek 10 maj 2005 @ 0:05

OdgovorNapisal/-a Haselnuss » Četrtek 16 junij 2005 @ 20:41

Na oglasnoj ploči Hrvatskog hidrometeorološkog zavoda je visila obavijest o novozapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji:

Kanin: 15 cm; suh
Vogel: 12 cm; mokar
Cerkno: 11 cm; suh
Krvavec: 16 cm; rahli

Ispod je olovkom bilo dopisano:

Mujo: 21 cm; tvrd
Haselnuss
 
Prispevkov: 4098
Pridružen: Torek 10 maj 2005 @ 14:49
Kraj: Menges, Slovenija

OdgovorNapisal/-a IsKrIcA » Petek 17 junij 2005 @ 11:45

Umro Mujo i došao kod Boga. Vidje ondje hrpu satova te ga upita za šta je
toliko satova?
Bog: Ti satovi govore koliko ce netko živjeti. Kad je netko dobar onda ja
pomaknem sat unazad.
Mujo: Ima li tu sat od mog šefa?
Bog: Ima.
Mujo: Mogu li ga malo pomaknuti unazad?
Bog: što si ti dobar Mujo...Hajde pa ga pomakni.
Okrece Mujo ko blesav sat unazad, dok ga Bog ne opomene da ce šefa vratiti u djetinjstvo ako tako nastavi.
Mujo: Ma kakvo djetinstvo, ocu ga vratiti u picku materinu!!
IsKrIcA
 
Prispevkov: 13895
Pridružen: Sreda 11 maj 2005 @ 8:15
Kraj: Ljubljana

OdgovorNapisal/-a Haselnuss » Ponedeljek 20 junij 2005 @ 22:23

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi:
- Pazi, sekretar'ca dobila 300 DM!
- Cuj, bolan, i treba; nije lako kucati po cijeli dan...
- A sef 500!
- Pa, ako je sekretar'ca 300, onda sef mora barem 500...
- Direktor, bogami, 1000...
- Ako, zasluzio je...
- Vidi, vidi, Haso! Ovaj zadnji na popisu, Saldo, dobio 36000 maraka!
Haselnuss
 
Prispevkov: 4098
Pridružen: Torek 10 maj 2005 @ 14:49
Kraj: Menges, Slovenija

OdgovorNapisal/-a Pusi_Ket » Četrtek 30 junij 2005 @ 22:34

Mujo dao oglas u novinama:
DONIRAM SPERMU,
UGRADNJA BESPLATNA.

:lol: :lol: :lol:

Temu se reče kompletna storitev
Pusi_Ket
 
Prispevkov: 179
Pridružen: Četrtek 12 maj 2005 @ 20:52
Kraj: Lublana

OdgovorNapisal/-a IsKrIcA » Petek 01 julij 2005 @ 12:04

Pita unuk babu:
Baba, jesi li možda vidjela neke moje tabletice?

Baba mu odgovori:
Pusti sine sad tabletice, jesi li ti vidio one ruzicaste slonove u kuhinji ?!
:lol: :lol:
IsKrIcA
 
Prispevkov: 13895
Pridružen: Sreda 11 maj 2005 @ 8:15
Kraj: Ljubljana

OdgovorNapisal/-a charlli » Petek 01 julij 2005 @ 12:11

Mujo: E moj Haso ti si stvarno glup!
Haso: Nemoj tako, Mujo, hajde pitaj me nešto!
Mujo: Šta je to, crveno, okruglo i visi sa drveta?
Haso: Hm... ovaj, hm... joj ...
Mujo: Trešnja Mujo, trešnja. Eto koliko si glup!
Haso: Joj, ma znao sam. Hajde ponovo...
Mujo: E Haso, šta je to, crveno okruglo i dvije su!?
Haso: Hm... čekaj... hm joj ne znam!
Mujo: Dvije trešnje, Haso!!! Baš si glup!
Haso: De Mujo, nešto lakše...
Mujo: Ko vuče konjski voz?
Haso: Am... hm... ... da nisu tri trešnje??!!

:lol:
charlli
chUnaDesign
 
Prispevkov: 8836
Pridružen: Torek 10 maj 2005 @ 0:05

OdgovorNapisal/-a Pusi_Ket » Sreda 06 julij 2005 @ 22:10

Se pogovarjata Micka in Fata, kolikokrat katera seksa.
In pravi Fata: Kod mene nema nikakvih problema i 10 puta dnevno.
Se čudi Micka: Pa kako ti to rata?
Pravi Fata: Ma, nema problema. Idem k Mujotu i kažem "Slušaj Mujo, šečer se poskupio." I kaže Mujo "Eee, jebe mi se." I ja kažem "I meni dušo."
Proba zvečer še Micka: Janez, a veš, da se je bencin podražil?
Pa pravi Janez: Dol mi visi.
Pusi_Ket
 
Prispevkov: 179
Pridružen: Četrtek 12 maj 2005 @ 20:52
Kraj: Lublana

OdgovorNapisal/-a bejba » Petek 05 avgust 2005 @ 11:14

Pita Mujo Haso:"Haso jel znaš ti vozit avion"

Haso:"Neznam"

Mujo:"A jebote kakav si ti musliman"
bejba
 
Prispevkov: 1874
Pridružen: Torek 10 maj 2005 @ 20:27
Kraj: po srcu lublan?anka

OdgovorNapisal/-a Pusi_Ket » Petek 26 avgust 2005 @ 18:50

Pita Mujo crnca:
- Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
- Jel' ti dug 25cm?
- Nije!
- A jel' ti sirok 6 cm?
- Nije ni to!
- Pa, čovječe, ulazi ti svjetlo!
Pusi_Ket
 
Prispevkov: 179
Pridružen: Četrtek 12 maj 2005 @ 20:52
Kraj: Lublana

OdgovorNapisal/-a charlli » Četrtek 08 september 2005 @ 13:08

Dolazi Mujo u prodavnicu:
'Kilu limuna, molim vas.'
'Hoćete i vrećicu?'
'Ma jok, šutat ću ih do kuće....' :shock:

Mujo i Fata u krevetu... krenuo Mujo s prstima... Aaj Mujo skini prsten, žulja me.... e Fato to je sat...

:lol:
charlli
chUnaDesign
 
Prispevkov: 8836
Pridružen: Torek 10 maj 2005 @ 0:05

OdgovorNapisal/-a Pusi_Ket » Ponedeljek 12 september 2005 @ 0:20

Mujo in Haso se sprehajata po hangarjih na letališču in si ogledujeta ogromna potniška letala.
Pa vpraša Mujo: "Le kako lahko ugrabijo tako veliko letalo?"
Haso odgovori: "Bedak, saj ga ne ugrabijo na tleh, ampak v zraku ko je čisto majhen!"

Leze Fata i Mujo goli u krevetu, Mujo cita novine i svako toliko dirne Fatu za picku.
- Ej, Mujo, pita Fata, jel ti to nesto oces?
- Ma ne, kaze Mujo, samo da lakse listam novine.


:twisted:
Pusi_Ket
 
Prispevkov: 179
Pridružen: Četrtek 12 maj 2005 @ 20:52
Kraj: Lublana

OdgovorNapisal/-a IsKrIcA » Ponedeljek 19 september 2005 @ 11:56

Gledali Mujo i Fata pornic i nakon što se pojavi obdareni crnac,
Mujo kaže:
'Vidi, Fato, koliki mu je, veci od moga!'
'Ne da je veci od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.'


Mujo ulazi kroz prozor u tudju kucu da je pokrade.
Unutra sretne svog oca koji mu kaže:
'Mujo jesam li ti rekao da me ne pratiš na posao?!!!'
IsKrIcA
 
Prispevkov: 13895
Pridružen: Sreda 11 maj 2005 @ 8:15
Kraj: Ljubljana

Naslednja

Vrni se na Z4B4V4

Kdo je na strani

Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 1 gost

cron